Почему мы сердимся на тех, кто просто живёт по-своему: объясняют Пёрлз и Юнг

Неприязнь — это не всегда сигнал о проблемах с человеком, иногда это просто различие в восприятии

Раздражает коллега, бесит сосед, выводит из себя родственник и вместо того, чтобы просто признать, что мы разные, начинается поиск виноватого

Принять человека, который живёт не по нашим правилам, бывает сложно. За вопросом «Как он может так поступать?» часто скрывается «Почему он не такой, как я?». Но есть способы оставаться спокойным рядом с теми, кто не близок, и не тратить на них свои ресурсы

Совет Фрица Пёрлза: уважение к чужой свободе

Основатель гештальт-терапии предложил мысль, которая помогает сохранять баланс: «Я занимаюсь своим делом, а ты — своим. Я не здесь, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты не здесь, чтобы соответствовать моим»

Эти слова подчеркивают важность уважения к свободе другого человека. Если кто-то вам не нравится — это нормально. Не обязательно стремиться стать его другом или принимать его взгляды

Важно различать «он мне не близок» и «он не имеет права быть таким». Первое даёт свободу каждому, второе — стремление контролировать жизнь другого

Парадокс в том, что мы тратим много сил на тех, кто нам неприятен: обсуждаем, спорим в уме, пытаемся доказать свою правоту. Человек, который не нравится, занимает слишком много места в нашей голове. Если пути расходятся, нет смысла делать из этого конфликт — можно просто идти дальше

Совет Карла Густава Юнга: неприязнь как зеркало

Юнг предлагает взглянуть глубже: «Всё, что раздражает нас в других, может помочь понять нас самих»

Это не значит, что вся неприязнь указывает на наши недостатки. Иногда кто-то действительно ведёт себя плохо, и раздражение оправдано. Но бывает и иначе

Нас может раздражать женщина, которой всё равно на чужое мнение. Возможно, потому что мы сами слишком долго старались угождать. Бесит мужчина, который легко отказывает и не извиняется — возможно, мы никогда не позволяли себе сказать «нет». Выводит из себя человек, который хвалит себя — а внутри нас живёт убеждение, что хвастаться нельзя, даже когда есть чем гордиться

Чужое поведение служит зеркалом. Юнг полагал, что мы часто проецируем на других то, что не хотим признавать в себе. Поэтому иногда полезнее спрашивать не «Что с ним не так?», а «Почему это так сильно меня задевает?». Ответ может удивить

Не нужно любить всех

Зрелость начинается не с умения любить каждого встречного, скорее наоборот: мы перестаём требовать от себя невозможного

Можно уважать человека и не стремиться к близости. Можно признать его право на мнение и при этом не соглашаться. Можно быть вежливым, не испытывая симпатии

Это особенно важно в семье. Стремление «сделать как лучше» иногда превращается в попытку изменить другого. Взрослая дочь не обязана жить так, как хочет мать. Муж не должен разделять все интересы жены. Близость не исключает индивидуальность

Если человек вам не нравится, не ищите способ его победить. Иногда достаточно отойти на шаг. Перестать доказывать, обсуждать и ждать, что другой когда-нибудь станет удобным

Пусть он идёт своей дорогой, а вы своей. Так спокойнее и честнее