Добавь сайт в закладки нажми CTRL+D
Существует интересный парадокс в отношениях между родителями и взрослыми детьми: несмотря на искреннюю любовь, они могут годами отдаляться друг от друга.
Родители уверены, что заботятся, тогда как детям кажется, что ими манипулируют. Родители говорят: «Мы хотим только лучшего», в то время как дети слышат: «Ты не способен принимать собственные решения». И между этими словами возникает пропасть.
Психологи, в частности Эрих Фромм, утверждают, что связь можно сохранить, но для этого нужно пересмотреть привычные роли.
Когда забота превращается в контроль
Пока дети маленькие, родителям естественно вмешиваться: напоминать, кормить, защищать. Однако взрослые дети уже не нуждаются в том, чтобы за них принимали решения.
И здесь многие родители делают ошибку, продолжая воспитывать тех, кто уже вырос.
Какую работу выбрать, с кем жить, когда заводить детей — советы сыплются один за другим, и за ними всегда стоит мысль: «Я желаю тебе только добра».
Но любовь не дает права контролировать чужую жизнь. Зрелая любовь, как отмечал Фромм, не отнимает свободу другого человека. Порой она заключается в умении отступить и позволить близкому жить так, как он считает нужным.
Правота разрушает близость
Существует ещё одна ловушка для обеих сторон.
Родитель размышляет: «Я старше и знаю больше, значит, могу указывать». Взрослый ребенок отвечает: «Вы испортили мне жизнь, так что я вам ничего не должен». И каждый считает себя правым.
Но от этого отношения не становятся лучше.
Родители действительно могут ошибаться. Взрослые дети вправе признать, что некоторые действия принесли им боль. Однако постоянное возвращение к старым обидам превращает прошлое в неразрывную цепь.
Психологически зрелый подход начинается не с вопроса «кто виноват?», а с вопроса: «Что я могу сделать с своей жизнью сейчас?» Прошлое нельзя изменить, но можно перестать позволять ему управлять настоящим.
Оставьте друг друга в покое
Это звучит жестко, но иногда это самое теплое решение.
Позвольте взрослым детям жить своей жизнью, принимать собственные решения, ошибаться и нести за это ответственность. А родителям стоит позволить себе перестать быть круглосуточной службой спасения.
Это не означает отсутствие заботы. Можно позвонить и спросить: «Как дела?» — и действительно выслушать ответ, не превращая разговор в лекцию. Можно давать советы по запросу. Можно сказать: «Я вижу ситуацию иначе, но решение за тобой».
Именно такая фраза восстанавливает уважение в отношениях. Когда дети понимают, что с родителями не нужно постоянно защищать границы, они начинают чаще звонить и делиться своими новостями.
Близость, в которой можно свободно дышать, гораздо приятнее той, где тебя постоянно оценивают.
Родителям стоит жить для себя
Иногда родители не отпускают взрослых детей не потому, что те нуждаются в помощи, а потому что без этой роли становится пусто.
Столько лет жизнь была сосредоточена вокруг ребенка: школа, кружки, экзамены. А когда это заканчивается, возникает вопрос: «А что теперь?»
Это начало нового этапа. Можно вспомнить о своих желаниях, дружбе, путешествиях, книгах и увлечениях. Чем более насыщенной становится собственная жизнь, тем меньше возникает потребность жить чужими интересами.
Главное
Быть рядом, но не вмешиваться без приглашения. Любить, но не владеть. Помогать, когда это действительно необходимо, но не использовать помощь как способ контроля.
Взрослым детям не всегда нужна идеальная мама или идеальный папа. Им гораздо важнее, чтобы рядом был человек, с которым можно оставаться самим собой.
Поделись видео:
