Добавь сайт в закладки нажми CTRL+D
Существует обида, о которой родители редко открыто говорят
Она не возникает в момент, когда ребёнок впервые повышает голос, а проявляется позже, когда взрослый сын перестаёт звонить просто так, дочь общается с раздражением, а просьба о помощи вызывает ощущение бремени
В этот момент возникает горький вопрос: «Я столько для них сделал. Почему они относятся ко мне как к чужому?»
Обе матери любили своих детей, старались и считали себя хорошими родителями, но результат оказался разным, и дело не в том, кто воспитывал строже
«Я всю жизнь для них старалась»
Есть женщины, которые действительно отдали детям всё, отказываясь от отдыха, откладывая свои желания и терпя неудобства ради того, чтобы у ребёнка было всё необходимое
Постепенно в этом самоотречении происходит незаметное: мать перестаёт быть отдельным человеком и становится функцией — накормить, помочь, посидеть с внуками, выслушать, выручить, простить
Дети вырастают и перестают замечать, сколько сил за этим стоит
Самое печальное: жертвенность редко вызывает благодарность автоматически, человек привыкает к заботе и начинает считать её чем-то само собой разумеющимся
«Я была хорошей дочерью, это точно»
Особенно трудно это принять тем, кто сам до последнего заботился о своих родителях, задаваясь вопросом: «Я каждую неделю ездила к маме, покупала продукты, сидела в больнице. Почему мои дети не делают того же?»
Но вот важная мысль: дети не обязаны повторять наши сценарии
У каждого поколения своё представление о близости, долге и личных границах, и если родители связывают любовь с постоянной жертвой, дети могут не считать это единственно верным подходом
Уважение нельзя передать словами; ребёнок наблюдает не то, что ему объясняют, а то, как родители обращаются с собой
Где-то закралась ошибка
Возможно, дело не в недостатке строгости и не в излишней мягкости
Иногда родители сами показывают детям: «Мои чувства можно отложить, со мной можно говорить грубо, я всё равно прощу, мне ничего не нужно»
Не потому, что так думают на самом деле, а потому, что привыкли терпеть
Психолог Карл Роджерс подчеркивал важность принятия себя, что напрямую касается семьи: трудно научить другого уважению, если сам постоянно отказываешься от своих границ
Если мама всегда молчит, когда ей неприятно, её молчание становится нормой для всех
Уважение — не про страх и не про долг
Уважение нельзя добиться наказанием и нельзя получить в обмен на список прошлых заслуг
Фраза «я тебя вырастила» может вызвать чувство вины, но не близость; настоящая близость строится иначе: взрослый ребёнок видит перед собой не только мать или отца, но человека со своими желаниями, достоинством и границами
Можно не соглашаться с родителем, можно жить отдельно, можно иметь собственные взгляды, но даже в конфликте должно оставаться понимание: «Я не имею права унижать тебя»
Именно это ближе к уважению, чем бесконечное выполнение обязанностей
Подарки — не доказательство любви
Иногда дети помогают деньгами, покупают лекарства, привозят продукты, но говорят так, будто выполняют неприятную работу
Другой ребёнок появляется реже, но садится рядом, берёт маму за руку и действительно слушает
Что запоминается сильнее? Интонация
Любовь нельзя измерить количеством пакетов из магазина, а уважение не помещается в конверт; иногда человеку в семьдесят нужен не дорогой подарок, а простой вопрос: «Мам, как ты сегодня?»
Уважение начинается с примера
Дети учатся отношению к родителям задолго до того, как начинают это осознавать
Они видят, как мать разговаривает с собой, как отец реагирует на грубость, умеют ли родители сказать «нет», могут ли отдыхать без чувства вины, защищают ли своё время
Если женщина всю жизнь повторяет: «Мне ничего не надо», ребёнок однажды может в это поверить
Как вернуть уважение
Не с упрёков и не с напоминаний о том, сколько было сделано
Иногда начинать приходится с непривычного: перестать быть удобной
Спокойно сказать: «Мне неприятно, когда со мной так разговаривают», не оправдываться, не повышать голос, не угрожать, а просто обозначить границу и соблюдать её
Это может не изменить взрослого ребёнка мгновенно; возможно, он сначала обидится, но отношения меняются не от одной большой ссоры, а через множество маленьких поступков
Виктор Франкл говорил: «У человека можно отнять всё, кроме одного: последней человеческой свободы — выбирать своё отношение к обстоятельствам»
Мы не можем заставить детей звонить чаще и не можем приказать им быть внимательнее, но можем решить, как будем обращаться с собой
И, возможно, именно с этого начинается изменение: когда человек перестаёт ждать, что его оценят, и возвращает себе достоинство, которое когда-то незаметно отдал другим
Потому что родительская любовь не должна становиться пожизненным договором, в котором одна сторона всё отдаёт и затем годами ждёт возврата
Первый шаг к уважению детей начинается не с вопроса «Почему они меня не ценят?», а с более честного: «Почему я так долго соглашалась на отношение, которое мне было больно принимать?»
Поделись видео:
