Добавь сайт в закладки нажми CTRL+D
Пожилая женщина каждый день подметает подъезд, как делает это уже два десятка лет. Но сегодня внутри неё что-то сломалось.
Её руки дрожат не от усталости. Она смотрит на аккуратно вымытую поверхность и вдруг задаёт себе вопрос, который рвёт душу: «Почему мои собственные дети разговаривают со мной так?»
Сын отмахивается: «Мама, некогда, работа». Дочь приходит, чтобы проверить, как она ведёт домашние дела, и с порога заявляет: «У тебя беспорядок. Стыдно внуков приводить». А мать молчит. Потому что силы уже не те, зрение подводит, а об этом говорить страшно — вдруг подумают, что она «впадает в детство».
Проблема не в детях, а в нас самих
Мы часто считаем, что уважение — это награда за наши заслуги. Вырастила, выучила, отдала последнее — теперь меня должны ценить. Но реальность работает иначе.
Как отметил психоаналитик Джеймс Холлис:
«Истинная суть близких отношений никогда не бывает лучше, чем наши отношения с самими собой».
Когда мать на протяжении тридцати лет ставит интересы семьи выше своих, она незаметно стирает собственные границы. Дети растут, видя, что мама — это тот человек, который всегда простит, стерпит, поймёт. С ней можно не церемониться. Она ведь и сама себя не жалеет.
Горький парадокс: хорошая дочь — несчастная мать
Та же женщина вспоминает, как заботилась о своей матери: носила ей еду в больницу, читала вслух, когда та ослепла. «Я была для неё всем», — говорит она с гордостью. И тут же добавляет: «Почему мои дети не могут для меня того же?»
Ответ прост: они выросли в системе, где мать была не личностью, а функцией. Функцией накормить, помочь, решить проблемы. Когда необходимость в этих функциях отпала — исчез и повод для уважения. Осталась лишь привычка, иногда разбавленная чувством вины.
Что на самом деле видят ваши дети
- Вечную жертву, гордящуюся своим страданием.
- Человека без собственной жизни, чьи интересы ограничены внуками и сериалами.
- Того, кто не умеет сказать «нет» даже тогда, когда это необходимо.
Дети, даже взрослые, подсознательно воспринимают эти сигналы. И начинают действовать соответственно.
Уважение нельзя заслужить прошлыми заслугами. Его можно только излучать
Конфуций говорил:
«Если ты не уважаешь самого себя, никто не будет уважать тебя».
Это не о эгоизме. Это о базовом самоощущении:
- Вы имеете право на личное время.
- Ваше мнение важно, даже если вы не разбираетесь в новых технологиях.
- Вы можете отказаться сидеть с внуками, если устали.
- Вам необязательно быть «удобной».
Маленькие шаги, которые меняют всё
- Верните себе имя. Перестаньте быть только «бабушкой» или «мамой». Вспомните, чем увлекались до рождения детей. Книги, музыка, рукоделие — начните с малого.
- Установите границы вежливо, но твёрдо.
— «Извини, сегодня не смогу посидеть с внуком, у меня свои планы».
— «Мне неприятно, когда ты со мной разговариваешь таким тоном». - Перестаньте покупать любовь. Подарки и деньги — не валюта уважения. Иногда один искренний разговор стоит больше, чем десяток коробок конфет.
- Разрешите себе быть слабой. Не бойтесь сказать: «Мне трудно, помоги». Просьба о помощи — это не унижение, а проявление доверия.
Самое трудное — и самое важное
Как писал Виктор Франкл:
«Когда мы больше не можем изменить ситуацию, мы оказываемся перед задачей изменить себя».
Уважение нельзя требовать. Но можно начать излучать его — через собственное достоинство, через интерес к жизни, через умение ценить себя. Дети чувствуют эту перемену. Сначала они удивляются. Потом начинают по-другому смотреть на вас. Не как на функцию, а как на человека. Со своей жизнью, своими границами, своей ценностью.
И тогда в их голосе постепенно появляется та самая интонация, которой так не хватало, — интонация уважения. Не из чувства долга. А потому, что его действительно невозможно не испытывать, пишет автор дзен-канала Просто о жизни и воспитании.
Поделись видео:
