Добавь сайт в закладки нажми CTRL+D
Вы когда-нибудь замечали, как в семье иногда возникает необъяснимая пустота?
Родители, которые посвятили свою жизнь заботе о семье, вдруг начинают ловить на себе взгляды, полные не терпения, а пренебрежительного раздражения. Телефон не звонит неделями, визиты сводятся к формальному «заходу», а в разговорах ощущается усталость. В какой-то момент появляется горькая мысль: «Меня не уважают. Почему?»
История из соседнего подъезда: «Я ведь старалась для них…»
На первом этаже одного дома живет пожилая женщина. Раньше каждое утро она подметала общий подъезд не потому, что не знала, чем заняться, а потому что верила: поддерживать чистоту — это по-человечески. В свои 74 года она впервые задала вопрос вслух, голосом, полным обиды, а не старости:
«Звоню сыну — он постоянно на работе. Приглашаю в гости — у него нет времени. Появляется раз в полгода, оставляет коробку конфет и снова исчезает. А я-то знаю, что он дома, телевизор у него работает… Почему так трудно поговорить со мной? Я ведь не жду подвигов. Хотя бы спросил, как дела».
Она делилась, как учила его писать буквы, как на последние деньги возила его на море, как шла в школу с температурой, лишь бы не пропустить родительское собрание. Всё как у многих. Но в какой-то момент сын перестал воспринимать её как человека. Осталась только функция — «мама, не мешай».
С дочерью — другая история. Она приходит часто, но её визиты напоминают скорее проверку: «Однажды она закричала, что стыдно приводить ко мне внуков — у тебя тут беспорядок. А я молчу. Как мне убираться, если руки уже не поднимаются, а всё плывёт в глазах? Я ведь не по своей воле…»
Больнее всего — не крик и даже не холодное молчание. Страшнее — тихое осознание, что уважение к тебе исчезло. Не потому что ты стал плохим. А потому что, кажется, у тебя больше нечего предложить.
Где же была ошибка? Ответ может быть неочевидным
Ту же женщину однажды спросили: «А вы уважали свою мать?» Она оживилась: «Конечно! Мама лежала в больнице — я после смены часами шла к ней пешком, в любую погоду, с домашним супом. Она плохо слышала — я кричала ей на ухо. Плохо видела — я читала ей газеты. Я была её глазами и ушами. Она для меня была святая».
И тут возникает самое горькое недоумение: как так получилось, что у такой дочери выросли дети, которые не проявляют к ней того же уважения?
Психологи утверждают, что корень проблемы часто находится не там, где его ищут. Не в слишком строгом или слишком мягком воспитании, не в избалованности и не в плохом влиянии извне. Всё гораздо глубже.
Американский аналитик Джеймс Холлис писал: «Истинная суть близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше, чем наши отношения с самими собой».
Если взрослый человек годами позволяет собой пренебрегать, терпит грубость, молча сносит обиды — он без слов транслирует миру и, прежде всего, своим детям: «Со мной так можно». И даже любящие дети улавливают это сообщение. Они видят: мама сама себя не бережёт, всё прощает, всё терпит. Значит, и мне можно быть неосторожным в словах, забыть позвонить, сорваться — она же поймёт. Она же простит.
Люди относятся к нам не так, как мы к ним. А так, как мы сами позволяем к себе относиться.
Это особенно заметно в семьях, где один человек полностью растворяется в других, становясь «вечной служанкой» или «молчаливым добытчиком». Уважение там не исчезает сразу — оно уходит тихо и постепенно.
Что такое настоящее уважение? Это не страх и не долг
Уважение в семье — это не страх перед наказанием и не чувство долга за «всё отданное». Это осознание, что даже в самой тесной связи у каждого есть неприкосновенная граница. Личное пространство. Право быть ценным не за свои функции или прошлые заслуги, а просто так — как личность.
Как говорил Конфуций: «Если ты не уважаешь самого себя, никто не будет уважать тебя».
Одна женщина делилась своим наблюдением: у неё трое взрослых детей. Один регулярно переводит деньги, второй часто навещает, третий звонит редко, но когда приезжает, общается с ней как с интересным человеком.
«Знаешь, — сказала она, — уважение я чувствую только от младшего. Он не поддерживает меня деньгами. Но он смотрит мне в глаза и спрашивает: “Тебе сейчас интересно жить?” Этот вопрос мне больше никто не задаёт».
Подарки, помощь, советы — это внешние проявления. А уважение — это внутренняя интонация. Это когда с тобой не говорят свысока, не тычут в твою слабость, не повышают голос. Даже если собеседник — твой собственный ребёнок.
Можно ли что-то изменить? Начинать нужно с себя
В семьях, где родители оставались самодостаточными, имели свои увлечения, умели говорить «нет» и не жили лишь ожиданием благодарности, дети чаще вырастали с ощущением здоровых границ. Они видели пример, а не жертву.
Если кажется, что ситуация зашла в тупик, кардинально изменить её может быть поздно. Но никогда не поздно начать заново выстраивать свои границы. Не оправдываться, не обвинять, а спокойно и чётко выражать свои границы: «Со мной так нельзя». Не кричать, а обозначать черту.
Как писал Виктор Франкл: «Когда мы больше не можем изменить ситуацию, мы оказываемся перед задачей изменить себя».
Никто никому не обязан любовью. Это суровая правда жизни, касающаяся и отношений с детьми. Но уважение — это та основа, без которой не может существовать ни одна настоящая семья. И если кажется, что всё потеряно, стоит начать с простого, но самого сложного вопроса к себе: «А я сам(а) себя уважаю? Или давно забыл(а), что это такое?»
Именно этот вопрос может стать той первой точкой, от которой начнётся новая, живая нить человеческих отношений — без обид, без страха, без унижения, пишет автор дзен-канала Просто о жизни и воспитании
Поделись видео:
