Добавь сайт в закладки нажми CTRL+D
Пару дней назад мы рассматривали историю мужчины, который описывал свою историю отношений. Ему понравилась девушка и вместо линейной истории сближения, он получил американские горки с крутыми виражами и поворотами. Ему казалось, что они оба катались на данном аттракционе и соответственно сближались. На самом деле обычная история отношений превращается в американские горки за счет сопротивления партнера. Запомните это, чтобы не видеть сценарий кинофильма там, где его нет.
Многие люди, ощущая желание, почему-то считают, что оно обязательно должно сбыться. Я это вижу каждый день по комментариям, которые оставляют читатели. Выходит статья о декрете или беременности и сотни вопросов в комментариях на дзене и десятки на э-мейл. Стиль очень похож: «Как мне получить то, что получить я не могу?». К примеру: «Как же познакомиться с мужчиной, если я недавно родила» или «Что мне сделать для того, чтобы девушка, которая на меня реагирует агрессией — меня любила».
Успех практически в любом ресурсе начинается с того, что вы признаете невозможность исполнения большей части ваших желаний. Где-то вы не можете исполнить желание сейчас, а потом сможете, а где-то желания вовсе не имеют возможности сбыться.
Вопросы из этой же оперы:
Хочу жить в элитном ЖК и не экономить на продуктах, но нахожусь в декрете, а муж зарабатывает средне»
«Нам нужно сделать ремонт/оплатить элитный садик/поехать отдохнуть, а денег нет»
«Хочу отношений с привлекательными девушками, но сам имею средний имидж и средний достаток»
«Хочу, чтобы муж меня уважал, но я не работаю и нахожусь на полном его обеспечении»
«Как же сделать так, чтобы с моим мнением считались, но полностью обеспечивали и делали подарки»
«Как сказать женщине, что я хочу, чтобы она ко мне относилась по-другому»
«Как сделать, чтобы мужчина уделял мне больше времени?»
«Так сильно хочется зарабатывать на инвестициях, но весь в кредитах»
Все подобные желания не могут сбыться либо сейчас, либо никогда (если вы находитесь в поиске возможности перевернуть вашу ситуацию прямо сейчас. Такие попытки обычно лишь усугубляют ситуацию, а не выправляют ее.
Как обычно человек пытается получить желаемое, если просто взять не получается? Со стороны ресурса слабый напор, поэтому вам необходимо кратно усилить собственный, либо получить желаемое с помощью манипуляций и обмана, либо взять действующие результаты в ресурсе и истощить сам ресурс таким образом, чтобы желаемое вы таки получили, но ресурс перестал отвечать обратной связью.
Есть золотой ответ — СЕЙЧАС НИКАК.
То есть, не надо брать кредит на элитный ЖК, пусть даже вам очень хочется. Не надо давить на вашего мужа и заставлять его сделать невозможное. Не нужно заставлять мужа брать кредит, пусть даже он и не против. Возьмет кредит, денег на руках останется меньше, мотивация зарабатывать пропадет, денег станет меньше, агрессия мужа в вашу сторону станет сильнее.
Сейчас он согласен. Либо сам не против, либо это ответ на ваше давление — это не так важно. Лучший выбор для вас — жить там, где живете и развивать работу и экономику. Дальше цель станет реализуема, если работой и экономикой заниматься.
Хотите иметь отношения с привлекательными девушками, но имидж и экономика так себе? Как реализовать это царское желание? Вам же хочется так сильно, значит должны это получить? СЕЙЧАС НИКАК. Работайте над имиджем и экономикой, а дальше привлекательные девушки станут открыты вам.
Не нужно бегать за равнодушными девушками, постоянно оказывая на них давление. Не нужно на зп покупать дорогую одежду, брать кредит на хороший ресторан и пытаться быть в тех условиях, которые вам не по карману. Сейчас никак, друзья, совсем никак. Не следует искать брошенных, запутавшихся и страдающих привлекательных девушек, которым кто-то опустил самооценку.
Как восстановится самооценка, девушка очень быстро поймет что к чему. Вы думаете она своей любовью отблагодарит вас за то, что вы вытащили ее с самого дна? Нет, безусловно она будет вам благодарна, но эта благодарность превратится в чувство вины и долга. Вам же боком выйдет.
Хочется, чтобы вас уважал муж и считался с вашим мнением? Значит сейчас считается не особо, а чтобы считался — должен вас видеть равной себе, а жить вы должны не за его счет. Что происходит, если вы начинаете требовать уважения при его 100% вложениях в общий быт или вашем из? Ваш муж буквально начинает считать, что его держат за идиота. Никому такое не будет нравиться и вашему мужу в том числе.
Если будете терроризировать вашими требованиями — получите агрессию, если будете манипулировать уходом/разводом/расставанием, временно получите желаемое, но будет расти злость мужа, которая когда-то превратится в его бунт. Если будете видеть слабые шаги мужа к вам и просить другого отношения, получите желаемое, но влечение мужа будет затухать.
Посмотрите насколько вы ограничены в ваших действиях. Ваш ответ — СЕЙЧАС НИКАК, но хорошая новость в том, что вы можете получить уважение вашего мужа и другое отношение к вам в будущем. Для этого вам необходимо, чтобы его нужда в вас соответствовала вашей нужде в нем. Если вам постоянно что-то нужно от вашего мужа, а ему от вас нужно меньше — вы никогда не получите отношение как к равному (лишь ненадолго)
Если его вложений в разы больше ваших, вас не за что уважать, как бы ни казалось вам в ваших розовых иллюзиях. Ваш муж совершенно другого мнения, если все происходит за счет его денег, а ваши в быту не принимают участия. Над чем нужно работать? Над сокращением своей нужды, если вы оказываете давление. Над ресурсом работы, если проблемы у вас с ней (отсутствие работы у женщины всегда снижает уважение мужчины к ней). Над щедростью, если ваши деньги — ваши собственные, а деньги мужчины — общие.
И что самое интересное — результат вы видите уже в процессе!
Или быть может вы находитесь в отношениях и хотите, чтобы женщина относилась к вам лучше? Что вам такого сказать или сделать, чтобы все поменялось? А ничего, СЕЙЧАС НИКАК. Ваши слова превращаются в давление или нытье и выносят мозг женщине, а когда мужчина мозг выносит — это гораздо хуже, чем когда мозг выносит женщина. Ваши манипуляции быстро вскрываются. Ваши попытки использовать шаги женщины к вам (пусть и небольшие), для того, чтобы попросить больше — снижают интерес женщины к вам.
Когда вы перестаете считать свои желания королевскими, оказывается, что есть ответ — СЕЙЧАС НИКАК. В таком случае вопрос лишь в том, готовы ли вы уйти прямо сейчас, либо условия не такие уж и плохие и можно остаться и попробовать ситуацию изменить.
Жизнь сразу же становится лучше. Вы перестаете сразу же пытаться использовать ручейки интереса для того, чтобы наполнить ваши бездонные резервуары. Давить и тянуть в свою сторону тоже перестаете. То есть вы перестаете получать агрессию и жалость в ответ на ваши действия. Жить в кредит кстати тоже перестаете.
Это уже очень хороший результат, когда человек переходит на автономное существование. Вместо попыток постоянно отжимать что-то от других, начинаются попытки реализовывать желания самостоятельно или отказываться от них. За свой счет, как говорится.
Многие читатели, которыми полностью управляют их собственные желания, пишут о том, как противно читать о том, что людьми управляет кайф в отношениях. Задумайтесь об этом! Они прицепились с человеку, с которым у них кайф и недовольны тем, что он тоже ищет кайфа, а в них его не нашел. Кажется, что я сам могу искать кайф в отношениях, а женщина должна искать что-то другое.
У некоторых в голове такая разваренная каша, что им кажется, будто они выбрали человека мозгом и следуют своему выбору, хотя много раз были готовы уйти. Такой человек уверен в том, что его держит рядом с партнером не кайф. Почему так происходит? Ответ на самом деле простой. Много раз в отношениях такой человек сталкивался с перебоями с получением кайфа.
Женщина делала не то, что от нее ждет мужчина. Мужчина открывает рот, чтобы получить кайф, а получает резиновый ботинок. Ему кажется, что сейчас он готов уйти, но усилием воли отношения продолжает. В реальности воли тут никакой нет — партнер настолько сильно связан с получением кайфа, что мотивация не снижается, просто ботинок в этот раз пришлось есть, а не вкусную еду. Но это не беда, дальше кайф получу.
Вот это и называется «Принял решения любить». Это вредная идея, которая иллюзорно возвышает вас над остальными. Вот и получается, что вы можете то, что не могут другие. Так вы и становитесь человеком, который считает себя стратегом. Быть стратегом — опираться всегда на обратную связь и использовать ее для получения роста вашей значимости, но для этого придется менять свои желания или отодвигать их на задний план, а иногда и вовсе отказываться
Считать себя стратегом — иметь царствующие над вами желания, которые заставляют считать даже самые отвратительные и унижающие вас действия стратегией, которая приведет вас к победе. Собственные желания заставляют вас совершать шаги, поэтому вы хотите вписать стратегию в собственные желания. Как же мне получить то, что я хочу, с той скоростью, с которой я хочу? СЕЙЧАС НИКАК, друзья.
Стратегия в любом ресурсе должна вписываться в обратную связь от ресурса. Не важно о каком ресурсе идет речь. Мы говорим об отношениях только для иллюстрации правил, которые помогают развивать любой другой ресурс. Как получить от экономики то, что хотите вы? Разве давлением на нее? А от работы?
Вам постоянно необходимо усиливать тягу ресурса к вам, чтобы получить больше. Не истощать все то, что внутри этого ресурса находится. Для этого и нужны правила. Не всем нужны, так как некоторые люди им следуют ввиду сформированного навыка. Правила буквально вшиты в личность, поэтому считаются неотъемлемой частью. Если у вас их нет — придется узнать, что правила есть и ограничения есть.
Если у вас нет правил и ограничений — вы всегда будете пытаться жить за чужой счет, а окружающие люди первое время будут относиться к этому нормально, а дальше попытаются стряхнуть вас со своей шеи как надоедливую муху, либо прихлопнуть как комара.
Давайте напоследок отвечу на еще один животрепещущий вопрос: «Муж работает и приходя с работы отдыхает, а мне нужно чтобы у меня было свое время на отдых, в котором он мне отказывает» или «У меня маленький ребенок, а муж ушел — как мне познакомиться с нормальным мужчиной?».
СЕЙЧАС НИКАК.
В первом случае задумайтесь о том, что вы получаете обеспечение ваших бытовых нужд (еда, крыша над головой, врачи для ребенка). Если терроризировать мужа, можно остаться без него и сразу же перейти ко второму вопросу, ведь еды станет меньше, а не больше, нужно будет платить няням или террор перекидывать на бабушек/дедушек, которым самим нужно что-то делать, чтобы хорошо жить.
Временно вы не будете отдыхать и наслаждаться жизнью. Муж ваш либо работает много и сильно устает, поэтому ему нужен отдых, либо считает что ваша жизнь легче — поэтому не стремится сделать вашу жизнь еще легче. Причины не важны. У вас есть желание, которое сейчас не может реализоваться.
Значимость ваша для мужа вырастет, получите больше свободы, но за неделю это не произойдет и за месяц тоже, а еще от ваших требований или ультиматумов выше не станет. От манипуляций уменьшится, поэтому сейчас необходимо заниматься ребенком, а потом как на ноги встанете подумать о том, что делать с вашим абьюзером.
Штука в том, что как только вы встанете на ноги и сможете самостоятельно себя обеспечивать и в быт вкладываться, ваш муж перестанет быть абьюзером.
На второй вопрос ответ тот же, что и на первый. Откуда вы возьмете время на знакомства с мужчинами, если сейчас постоянно занимаетесь ребенком? Нужно ли вам знакомиться? Ну предположим познакомились вы с мужчиной и договариваетесь о встрече. Не можете вы на обеды с ним ходить и пятница вечер у вас занята, как и суббота. Вы вынуждены сказать мужчине об этом, а он что?
А он начинает считать вас голодной женщиной, которая так сильно заинтересована в знакомстве, что ей никак не мешает трехмесячный малыш. Вы думаете знакомство будет легким и ненапряжным? Нет. Одно дело, если у вас есть муж — чем вам не мужчина. Каким бы не был незаинтересованным ваш муж, он точно более заинтересован в отношениях с вами, чем мимо проходящие мужчины.
Если нет у вас мужа, то и не будет в ближайшее время. СЕЙЧАС НИКАК. Для романтики нужна легкость, но разве сейчас это вам доступно, если у вас все распланировано по минутам. Занимайтесь ребенком, развивайте свой имидж, пытайтесь чему-то новому научиться, пока есть такая возможность. Дальше все это вам поможет познакомиться с хорошим мужчиной. Дальше, а не сейчас.
Если как-то получится у вас в это время познакомиться с мужчиной — это произойдет само собой, но верить и настойчиво этого искать не нужно, иначе будете как женщины на сайтах с комментарием: «Есть малыш, ему три месяца, если вас это отпугивает — не пишите». Любой мужчина понимает, что легкостью тут и не пахнет, а кому из мужчин нужна тяжелая тетенька в самом начале отношений?
Физическую близость от безответственных мужчин получить не сложно, недолгие отношения и расставания тоже получить не сложно. Ответственные мужчины сразу же будут куда-то пропадать, лишь по той причине, что существует шанс сделать вам больно, чего они не хотят.
Если вы не понимаете суть «СЕЙЧАС НИКАК» — и с мужчинами не получится, и ребенку времени не достанется. Когда трезво смотрите на вещи, все хорошо и с воспитанием ребенка, и с профессиональными навыками и со свободным временем дальше, а еще и шанс встретить достойного мужчину существенно выше.
То есть смысл простой — вам необходимо видеть обратную связь от ресурса, а не свое желание. Весь маркетинг построен на возможности зарабатывать на тех, кто не может контролировать свои желания. Но зарабатывают на этом те, чьи желания находятся внутри ограничений и правил. С отношениями история такая же. Как только вы нарушаете правила, вы начинаете терять, но следуя правилам и находясь внутри ограничений — зарабатывать.
Поделись видео:
